早早请假回家了,倒头就睡... 醒来后迷糊得分不清是早上还是晚上... 在家坐立不安的,不知道该干嘛.挂在网上找不到人说话,至少找不到一个可以让我想倾诉的人.坐在客厅看电视却又不想听妈妈的唠叨,千篇一律的话让我耳朵听出老茧. 8点过,扒拉了几口饭想出去走走,衣服都懒得换拖拉着一双拖鞋就走出了门.一个人,像没头的苍蝇一样不知道该往哪里走.去南滨路吧,呵,又是南滨路,可以体现一个人寂寞的地方!站在滨江路上看着渝中半岛我竟突然喜欢上了这个城市的霏迷.浮华背后的硝烟也许在这个时候的这个地方更让我看到这个社会的真实和残酷,不像以前那样埋怨自己不争气,因为我已经在努力了,为自己,为家人,甚至为自己所爱的人.想体验那种所谓通过努力后的高度来俯视自己曾走过的路,我相信只是时间问题.但近来我突然有些迷惑了,我不知道在这个社会除了亲情以外,利益,友情,爱情,我到底更看重哪一样,或者我更需要什么.我是个自私的人,我希望自己什么都能得到,不多,但都需要那么一点.或许我这样的想法别人并不认同,也许所谓的感情在这个利益社会真的就一文不值?!是价值观念的问题吧.我最大的缺点就是希望自己所想的别人都会认同,这多少有点勉为其难.也许出发点是好的,只是每个人所需要的不一样.我能找到这样的理由来说服自己,这也是我能静下心来平和心态能想出的结论. 一个人静下来的时候会想很多,甚至一切不愉快都可以找到突破口,一个人的错误甚至也可以找到任何一个好的理由来让弥补缺陷,我想这是性格始然吧.偶尔幼稚的发小孩脾气并不是非要证明什么,只是咽不下的一口气,其实这样城府的人真的很渺小,很可悲.我努力的让自己通过"忍""让"来使自己边得成熟,然而换来的却是委屈的泪水,这样的磨砺多少让自己开始脱离幼稚,只是委屈...并不是每个人都能做到换位思考的.如果一个人斤斤计较的较真,那反过来的大度表现是否会突显这个人的高姿态呢?!这可是我从实际中得到的结论.心态,一切都是心态问题吧. 讨厌自己情绪化的自寻烦恼,一直强调感性和理性的统一,我什么时候才能做到相对平衡?! 我依旧无能?!

    第一次在单位坐立不安了,我想逃,想呼吸新鲜空气.实在坐不住了,烦躁得让我压抑几乎狂抓.向经理告假,理由是心情不好.呵~ 我自己都觉得很荒唐.
   走出单位门口,呼一口新鲜空气.我终于忍不住了,眼泪的涌动是内心纠结的释放.一个人静静在车站站了十多分钟...我在想让我不开心的理由,给自己一个流泪的解释.我一直想,一直在问自己.依然没有答案.抬头看看天空,又是阴霾得让我发冷,抱着双臂我依然感到无助...
   我怕,我好怕,怕忧郁又来侵蚀我.怕灰暗的消极缠着我不放...
   我以为我现在的生活已经很开心了,至少让我无忧无虑.我应该很知足了,尽管我总是把这样的生活形容成无聊.
   昨天玲玲说一个人在实现一个愿望的同时也会失去某些和愿望同等分量的东西.嗯,我相信.但我一直没有得到过任何东西,却在不断的失去.尽管对自己说要习惯世事的变化无常,但我依然有点不知所措,或者可以说成是措手不及.记得上次去华岩抽签的时候,签上说,我并不是个太一帆风顺的人,我所遇到的所有困难都只能依靠自己的坚持才能挺过来.嗯,是吧,很久以来我都默认了命运给我的这种安排.我也一直坚信老天总会在某年某月关照我,只是过程需要等待和坚持...
  随着经历的变化,我已收敛了尖锐的跋扈.我早已习惯对认识和不认识的人保持一种平和的状态. 我把自己现在这样的举动说成是"成熟".我更习惯于什么都不拒绝,就当是旁人看来的无所谓.尽管,我并不是什么都不在乎...
   一直在想,是不是现在的人都会更同情弱者.以前,我一直蔑视弱者的存在,这也包括我自己,我说过我不会同情任何的弱者,因为在我最脆弱的时候没人同情过我,一丁点的怜悯都没有,一切都只能我独自面对.当然,我也习惯了.我讨厌表面上的楚楚可怜和所谓的单纯,那只是虚伪面具下的一种掩饰.当我经历成长以后,我以为我逐渐开始学会坚强的时候我却发现无知的懦弱更能在这个社会上生存?!
   是不是表面装得无所谓的人会让人产生一种意念,就是什么都能面对,什么都能无所谓?
   "脸上的笑容别人看得到,内心的痛苦又有谁知道"
   今天有朋友问我"幸福吗?"
   我反问"幸福是什么?"
   她笑"那开心吗?"
   我又反问"开心是什么?"
   我不知道,真的.任何事物在我心中都没有了真正明确的定义,就像快乐和不快乐之间没有固定的分界线一样,一切都模糊概念化了.
   我有点迷失自己了,尽管我早就已经不容质疑的选择了另一种生活方式.才发现,原来这个办法在我这里是行不通的. 嗯,或许我就该坚持自己的原有信念,认真看待人生路上的每次机遇,宁缺毋滥.尽管一时霏迷的蔓延让我失去了自我的意识.可我希望再一次经历的磨砺让我能看明白世间的真实.回到以前,回到固执的坚持,回到自我的世界...
   朋友说不要委屈了自己.
   是啊,没人怜悯心痛,我就该更坚强的面对.
   我依旧活在自己的世界里,不用理会任何的流言蜚语.
   方妹妹说,我还没遇到和我一样的"绿茶" 只遇到了"苦丁茶" 呵~       

   再次打开电脑已经是12点过了.近几天没休息好,眼睛一直黑黑的,没有神采.本来已经处于睡眠状态了,但被突然想到的一个念头惊醒了...
   近来常听到有人说我太敏感,想的事情太复杂.我想也是,但我一直把自己这样的举动说成是条件反射.我不想更多说出经历的形容词,因为成长总不会是一种滋味.只是很庆幸自己曾经历的某某事,或多或少给自己带来的变化和日渐成熟的心态...
   "多事之秋"
   从几年前的秋天开始,这句话总会在我身上应验.随着年龄和心态的变化,逐渐演变成一种习惯,或者可以说成是对人世的另一种理解...
   无聊的生活似乎已经快走到尽头,至少不会让我有种让自己在等死的活着每一天.工作日渐忙碌,我喜欢这样,充实的一种途径吧.忙碌会让我忘记一些纷扰的杂念,会让我的心态有种向上的积极.至少在今天我可以对生活说出"积极"这个形容词.对于感情,早已虚无缥缈了,扑朔得让我有点迷乱...我知道在这很长一段时间里我一直处于一种无赖而空荡的状态里,内心早开始蠢蠢欲动了,我一直在找个借口让自己结束无定数的生活.快了!
   "禁忌"
   我没有资格对任何人提出任何的要求,我没那么伟大得让人因为我而发生任何改变.就算有一千个一万个的期盼和希望,我也只把自己内心最真实的想法说一次.一次,足够了.在这个世态炎凉的世界里一次不多,但也已足够得不用再重复.有时候对自己的一种行为而感到耻笑.明明心里不在意的事,嘴上总会说得有板有眼的,是想得到某种重视的态度或者是无聊的一种消遣方式?!私底下我依然会说出内心最真实的态,我对别人的事不感兴趣,因为自私成为我另一种心态的必修课!
   1点过了,困了,该休息了...
   单身,在这个时候更适合我,也属于我.结束,也只是时间问题!
   其实单身不一定是孤独,也可能是贵族!

     快7点了,醒了.挣扎着爬起来打开电脑,我想听点音乐,想房间里多点生机.
     很想睡觉,现在坐在电脑边我都耷拉着头,眼皮很重.迷迷糊糊像在梦游...
     昨晚很早就睡了,有点累.但一晚上我都没休息好.莫名其妙的做梦,也许现实的压力让我梦里也体现了这种无形的紧张.
     已经醒了半个钟头了,还是昏昏沉沉的,想摸索着抽根烟让自己清醒一下...嘴里无味吸着烟,更觉得嘴里苦涩而干涸.
     好象很久没写日记了,第一次让我不知道该写什么.没有心情荒凉的让我倾诉,没有什么值得让我可以通过日记形式记录的留恋.什么事也没有,平淡的生活让我没有倾泻文字的冲动.发呆,除了发呆我还没找到可以让我做的事.只是想打字,想写日记.现在写着自己看不懂的主题和内容.没逻辑思维,只是打字而已.
    日记只是一种消遣的方式,至少对我来说是这样吧.
    瞌睡好象醒了...
    唉,还是没重心!

       今天8月2号.离我在这个博客上写的第一篇关于自己心情的日记整整两个月了.但在博客上面写的日记却寥寥无几.说好是在自己心情不好的时候的一种倾诉对象.但我似乎很不情愿在上面写着自己的落魄...
     八月桂花香,呵,我不喜欢花.只是今天早上出门的时候突然闻到一股桂花的香味.这篇我也不知道该定拟的日记名就起了这么个和心情毫无关联的名字...
     近来很少写日记,就连QQ空间里面的日记我都更新得很少.但每次上网我还是会登陆博客看看不同朋友的日记.可越到最后我越不想看日记了,也许很多朋友写博客也和我有着一样的目的,只是一种倾诉,一种内心的宣泄.很伤感的字句,让人压抑,就像我写的一样.我很少坚持能看完悲凉的字句.我也很少真的用心去感受他们的真正含义,因为我没有静谧的心情去体会!我也没有用心的去装扮博客的界面.因为我只是为了内心的宣泄而不是用美丽的画面来吸引过路人的眼球.我也不会因为看了"非非共享"而写一篇所谓的读后感.我已经没这么多思维逻辑去感受和我本人无关紧要的对娱乐评论. 不能说我没时间经营我的博客,但可以说得很淡然或者很随意,就是没心情!只是我想的更多的是我目前的生活状况!
      找了份新工作!不知道对于现在的我来说是喜是悲.喜的是如果努力这份工作给我带来的经济收入还算不错.悲的是我放弃了自己当初的梦想和我曾经的职业规划.很被动,也很无奈.都说隔行如隔山.是啊,现在的我一切都要重新开始.不是我不多学习来充实自己的,只是从来没想过自己会改变价值观来让强迫自己接受.违背的主观意识让自己成为金钱的傀儡.呵,无奈!
    昨天让我第一次体会了什么叫"一夜长大"家里的变故让我不得不对自己重新深思.至少我现在很清楚的意识到现在家里的经济能力不得不让我担负这个责任.我不仅仅只是要担负父母后半辈子的生活,更要学会分担家里的精神枷锁.其实长这么大,家里从来没给过我任何压力和负担;包括现在,只是自己已经有了紧迫意识.回想起来这22年了我的生活还算比较顺利吧,没太多的对生活担忧.尽管家里并不富裕,只是很一般的家庭但父母从来没委屈过我,尽可能的满足我,包容我.放任我做自己喜欢的事情和爱好.但就这样我都还不满足,甚至还几天和家里小吵小闹的不知足."知足"呵,当我打出这两个字的时候我觉得心里好酸好酸... 重来没想过自己要赚很多很多钱,读书时对事业的激情早已化为干涸.我甚至已经想好对自己未来的生活和工作都拟定了计划.可以说我没追求,甚至可以说我丢失了上进心.对金钱的欲望我似乎没那么赤裸.我只是个小女人,我不想让自己更多心思花放在利益的追求中,更多的是在追求所谓精神和生活上的乐趣.然而现实的无奈让我不得不冲斥对经济的向往...
     其实我知道,一切都会过去,一切都会好起来.现在,我最希望的就是全家人健健康康的.其他的都不重要!
     我会努力!

      想写日记,但不知道该写点什么.脑海里一片空白,但我还是试着勾勒内心的感受.
     电脑里放着不知名的歌,我没意识去理解它的意思,只享受听着能让我平静的曲调.近来的生活太过于平淡,似乎一切的纷纷扰扰都不在属于我,反而让我不习惯了.确切的说,应该是空虚.
     感觉每天都无所事事,除了天气的闷热让我偶尔的情绪化以外,我没有任何的想法和感受.但这看似平静的生活让我不禁开始怀念曾经发生的某个片段.当然,只仅仅是翻阅某个片段,或许会让我回味当初的内心感受,或许只是无聊的一种消遣方式...
     打开电脑里储存的每个文件夹,有我喜欢的音乐,图片,日记...所有让我曾经储存的文件把我的思绪拉回到当初每个事件的始末.很清醒的意识,我仿佛回到某段经历的自己.各种不同的经历和内心的真实感受编成一本可以让我细细品位牵动感情的书.看到开心的部分我有会心甜蜜的微笑,伤感的地方我也会皱起眉头怜悯自己曾经的悲哀.因为这个主角是我自己,我能亲聆这样的感受.打开QQ的聊天记录,看着当时的心情我可以感受心动的滋味还有曾经对某段生活的向往...还有QQ上不在存在的人,虽然我看不到曾经说过的话,但我依然可以回忆出那种人与人之间默契的交流.有点开始想念了,想念在我内心情感世界里出现过的点滴和那种可以让我牵挂的回忆...
     其实心里有牵挂真的是件幸福的事,可以让自己漂浮不定的心随着思念过渡成一种稳定的内心情感.朋友问过我为什么可以没任何所谓承诺和根本看不到的将来可以固执的爱一个人这么久?
     牵挂吧,习惯每天对看不到的他祈祷一切和幸福快乐有关的主题.
     向往吧,刻画美好生活的未来,总会有故事的主角串联.
     承诺吧,世界上最不可信的笑话,但我只想做到不失言.
   ... ...
     刚才我问思思,喝酒的时候有没有醉过?同样的问题我也问自己.没有!虽然不喜欢喝酒,但至今还没因为所谓的"醉"而失去清醒意识.一直都很想体验那种失去知觉的落差,那种麻痹的惊悚可能会让我明白自己潜意识真正想的是什么.但我讨厌酒精侵蚀胃里那种刺痛传递到头脑里的信号,让人生不如死.如果"醉"就是更多的让我体验这种需要通过呕吐来释放内心真正需要的,我宁愿痛苦的清醒,痛苦的情感纠缠.因为那只是一场梦,梦总有醒过来的时候,只是时间的长短问题...沉浸在梦里总是幸福的,虽然每次醒过来的时候总感觉是噩梦惊醒,但至少可以让人回味,缅怀曾经的过去...
    我不知道明天会发生什么,也不想知道.我的敏感常常让我多虑,又很多余...
    也许所有的故事明天会再重复...
    也许明天所有的误会都会扭转成一个新的局面和另一种方式的起源...
    也许某些承诺可以真正实现,虽然我一直不相信承诺可以变为现实,但现在的我依然相信曾经在彼此情感上留过的涟漪... 

   早上起来,头很昏,也很疲惫,但我不想继续睡下去,睡不着.
   洗了个澡,把热水器的温度开到最大.浴室的热气几乎快让我窒息,但我很享受热水从我肌肤上流淌过的感觉,滚烫的肌肤可以给我荒凉冷却的心增加温度...
   洗完澡才发现,身上的皮肤很红...
   头发滴着水.我不想用浴巾和吹风把头发弄干,任由它湿漉漉的搭在背上.至少这样可以让背脊不再空荡荡的让我感觉孤寂的幽凉...
   很久没看过电视了,昨天晚上难得坐在沙发看超级女声成都赛区的5进3.今年没怎么关注这个节目,对里面的选手也都没印象.凭第一感觉我就喜欢上一个名叫谭维维的选手,一个会唱藏语的汉族女孩.据说她演唱过的"死了都要爱"评价不低.信乐团这首嘈杂的音乐反应出都市生活的低迷和喧嚣让我以前每次听到这首歌都没什么特别的感觉,因为现在的都市生活就是这么无奈,就是这么浮华,从来没细细品位这首歌词的真正意义.在网上听到她的这首歌,我很震撼,触动了心灵的感觉.反复听,反复回味.在夜阑人静的深夜,闭上眼听到她跋扈的张扬、浑厚霸气的声音让我心里涌动出的不仅仅只是共鸣...
   近来心已经开始很不安分了,做什么都心不在焉了.一个人静下来的时候脑海里和心里的思绪早就把我带离了重庆,飞向我一直想去的那个地方...
   云南,如果我要去,下周我就可以去那个我曾经魂牵梦萦的地方.但现在反而让我很矛盾.我不该去.至少现在不该去.朋友说我去云南的目的无非不过是因为他去过,而且他说过他还去云南,还会去那个让他流连往返的地方.我只是去寻找他曾经的脚印,甚至是期望在这个夏天能在异地和他的重逢.
   是吗?我去的原因真的是这样吗?
   我不知道!
   但至少肯定的是他很喜欢那个城市曾带给他的宁静和回忆.
   到现在我没勇气收拾背包准备去云南.还好,我现在很理智,我还在不停的说服自己不要一时头脑发热,一定要控制自己的情绪.我应该不会去.我知道现在去了就不知道什么时候能回来,或许会选择流浪.这都是以我的性格会做出来的事...我一直在让自己现在暂时还清醒的理智压迫心底的疯狂!
   现在的自己异常清醒,我应该要明白自己到底要做什么,我不能任由那个念头吞噬自己...
   理性和感性,我不知道这两者间的转变和交错是一个女人成熟的标志还是情感的悲哀.现实和内心最真实的矛盾交织在一起侵蚀着我...
   ... ...
   已经暂时的平复自己的心灵.过了就好,过了就好...
   前两天妈妈说可以帮我试着联系去西藏的事.我当时很激动,几乎想大叫让全世界都知道我有多兴奋.但静下来,我却很伤感夹扎着内心的空荡虚渺.西藏,说好是以后要和自己的另一半去的,一起去感受心灵的纯净,一起体会那种让生命瞬间凝固的圣地...一个人去有什么意义?是更突出自己的寂寞还是单纯的旅游?!没意义,真的没意义.不想就这样踏入内心里最纯粹的角度.不想玷污那最后的宁静...
   我一直在等,一直在等,等那个可以和我一起去西藏的那个人.
   我一直在找,一直在找,找那个可以和我心灵真正能融合的那个人.
   不是我一直对他念念不忘的背负爱的沉重,只是我还没遇到可以让我卸下包袱的那个人.内心隐藏的细微的部分折射出来的往往就是最原始的,但并非是现在最真实的表达.其实我很讨厌现在的自己,对什么都可以漠不关心,对发生的任何事都可以淡然的一笑了知.没有不舍,没有回忆,没有眷念.朋友说我总会遇到那个可以让我现在这个状态转变的人.是啊,会遇到.昙花一现.使我可以忘记他的另一个人让我体会了昙花一现的短暂.这就是命运的安排吧.我没有了歇斯底里,没有反复追问结果.因为一切都不重要了,虚无缥缈让我感受不到内心最真实的地方.来来往往的过客吧...
   "死了都要爱 不淋漓尽致不痛快
    感情多深只有这样才足够表白
    死了都要爱 不哭到微笑不痛快
    宇宙毁灭心还在
    穷途末路都要爱 不极度浪漫不痛快"  

      其实今天很不想写日记的,没有头绪.也没想法要写点什么.但现在只是很无聊...
      近来的事我不想再写,也不想再提了.既然一切都过去了就让它过去,我不想有任何的记忆,所以我也懒得再记录...
      现在对于我来说除了事业我什么都可以暂时不谈.对于丰,我知道和他在一起几乎很渺茫了.至于KOO,呵 我不知道.或许更渺茫吧.那天在QQ上遇到小峰.他说除了结婚的那个其他人都是过客.呵呵,很对!过客,都是过客而已.
      总是期待秋天的到来,似乎每年的秋天我都会遇到所谓的艳遇,今年不知道是谁了?KOO.还是丰,不知道能不能和丰重新开始.
      唉,我又在想这些了.
     不想写了,其实今天本来就不具备写日记的心情.